Arquivo da tag: médicos

Tratamento genérico…

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O homem vai ao psicólogo desesperado:
– Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo…
– Já entendi… — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!
– Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
– Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
– Olá, doutor, tudo bem?
– Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
– Pensei sim, doutor… Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
– Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
– Ah, foi simples, doutor… Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
– Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
– Ah… Ele serrou os pés da cama!

De saco cheio…

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Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi.
No outro dia diz a mulher ao médico:
– Estarei grávida, doutor? É que há 2 meses eu e o meu marido… sabe…
O médico consulta a paciente e diz:
– Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.
A mulher chega em casa e o marido pergunta:
– E então?
E a mulher:
– Não estou grávida, mas tenho a barriga cheia de ar.
No dia seguinte o homem foi à padaria, contou aos amigos e todos começaram a gozar com o coitado.
Isso durou algum tempo até que um certo dia o homem chega aflito em casa e a mulher pergunta-lhe:
– O que você tem? Parece que viu uma bruxa…
E o homem diz:
– Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar tudo bem. Mas pedirem o meu “negócio” para encher o pneu das bicicletas já é demais…

Uso inadequado do preservativo…

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Um português vai ao médico e diz:
– Ó senhor Doutor sempre que vou para a cama com a minha mulher engravido-a, o que hei de fazer?
– Tome esta caixa de preservativos e quando for para a cama com ela com ela utilize-os.
Passados 3 meses o homem volta ao médico e diz:
– A minha mulher está outra vez grávida!
– Utilizou os preservativos?
– Sempre que fiz sexo tomei sempre um copo de água e um preservativo.
– Mas não era para tomar! São para colocar no seu negócio…
– Ah! Por isso que há 3 meses ando a cagar linguiças!!!

Dando um jeitinho…

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Um padre, um médico e um advogado estão jogando golfe quando têm que esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a frente deles.
Não acertam nenhuma jogada.
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
– Quem são esses pernas de pau?
– Eles são cegos, senhor – responde o garoto. – Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube sempre deixa eles jogarem de graça.
– Que chato – lamenta o padre – Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
– Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver o que pode fazer por eles.
O advogado retruca:
– Vocês poderiam trazê-los para jogar à noite…

Errando o alvo…

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É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão.
Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram passagens para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles não falam inglês e nem o professor português, este dá a entender por gestos que ele quer que façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabalhar”.
O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa e escreve uma receita. Feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
– O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
– Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico que lê e responde:
– O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”!

PS: Se alguém não souber, a tradução é “Tente o outro buraco”.

Emoldurada…

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Na ausência da mulher, o marido aproveita para pintar a tampa da privada.
Ela chega em casa mais cedo, vai ao banheiro, senta-se, e fica com a tampa colada na bunda. Corre para o Pronto Socorro muito aflita, onde é atendida por um jovem médico de serviço:
– O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
– Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez…

Puro stress…

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Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André. Este ter-se-ia dirigido a ela com termos impróprios. O diretor fala:
– Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:
– Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e quebrei o abajur. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o café, ele estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar a partida no meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um mecânico que me fez perder uma hora e 150 reais. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro…
O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:
– Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra e pergunta-me:
– Doutor, acabaram de chegar 72 termômetros. Onde devo enfiá-los?

O Caipira e o supositório…

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Cláudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse:
– Não é nada grave, só uma inflamação… Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
– Brigado, dotô… – disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
– I aí, Cráudio? Como foi, homi?
– Eu só perciso usá esse negóço aqui… Chama “suipostório”!
– Mais comé qui si usa isso, homi?
– Uai… – disse ele, colocando a mão na cabeça – Sei lá eu, sô!
– Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
– Ai… O homi vai ficá brabo!
– Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cláudio:
– Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
– No reto. Supositórios são para colocar no reto.
– Brigado, dotô… – disse ele, saindo da sala.
– I aí, Cráudio – perguntou Gislaine.
– Eu perciso colocá isso aqui no reto! – disse ele.
– Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
– Uai… Eu sei lá!
– Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
– Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine…
– Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
– Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
– No reto – explicou o médico, calmamente – No final da coluna cervical…
– Brigado, dotô! – e saiu da sala.
– Pronto, Gislaine – explicou ele pra sua esposa – É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
– Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
– Ih, isso eu já num sei…
– INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
– Dotô… Disculpa… Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
– No cu, Cláudio! No cu! Enfia no cu!
Cláudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
– Viu, Gislaine… Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

Valorização…

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O artista passou na galeria para saber se alguém tinha demonstrado interesse por algum dos seus quadros.
A resposta foi surpreendente:
– Eu tenho boas e más notícias. A boa é que passou por aqui um senhor que perguntou a respeito do seu trabalho e se era o tipo de obra que aumentaria de valor após a sua morte. Quando eu disse que todas as obras de arte valorizam depois do falecimento do autor, ele comprou todos os 15 quadros!
– Mas isso é uma maravilha, disse o pintor. Mas afinal quais são as más notícias?
– Ele era o seu médico!

Último desejo…

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O médico falava a uma mulher que fora mordida por um cão raivoso:
– Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista de seus últimos desejos.
E entregou a ela papel e lápis.
A mulher ficou escrevendo durante um bom tempo. Decorridos alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:
– Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.