Não se precipite…

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Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph oooooh… Não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos – diz o sujeito, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos “testículos”.
Após alguns minutos, ela pergunta:
– Como está? Está melhor?
Ele responde:
– Hummm . Está fantástico! Meu dedo até parou de doer…

Eterno amor…

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Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
– O que é que a senhora roubou?
– Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pêssegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. O juiz então pronunciou a sentença:
– Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas, antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
– Ela roubou também um saco de arroz…

Dando sentido às coisas…

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Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição “Páscoa Feliz” na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição “Feliz Natal” na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:
– Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
– É por causa do meu marido. Ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa…

Inteligência feminina…

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Um homem telefona para a sua esposa e diz:
– Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas… Ah, por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
-Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
-Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da estória: Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher…